İki asker bana tokat attı — ta ki onlardan biri rütbemi görünce diz çökmek zorunda kalana kadar

.

Bir Askerin Hikayesi: Güç, Direniş ve Değişim

Yüzüme çarpan açık elin hissini hala hatırlıyorum. O gün beni işaret eden şey fiziksel acı değildi; onunla birlikte gelen aşağılanmanın ağırlığıydı. Bir askerin açık eli yüzümü yana çevirecek kadar güçlü bir şekilde yüzümü çarptı ve tam olarak ne olduğunu işleyemeden önce başka bir asker diğer taraftan aynı şeyi yaptı. İki tokat. Askeri üniformada bir kadın olduğum için bana saldırma hakkına sahip olduklarını düşünen iki adam, kim olduğumu bilmiyorlardı. Kimliğimi veya rütbemi kontrol etmek gibi temel bir şeyi yapmamışlardı. Sadece orta boylu bir kadın, sıkı bir askeri topuzda toplanan saçlar gördüler. O anda görünür rütbe işaretleri yoktu. Çünkü teknik bir denetim için basit bir çalışma üniforması giyiyordum. Onlar için ben sadece otomatik saygıyı hak etmeyen başka bir kadın figürüydüm. Birinin önümde diz çöküp yaptığı korkunç hatayı fark etmesi için birkaç dakika alacaktı.

Ama o ana gelmeden önce, bir Türk ordusu bin başısının o saçma duruma nasıl düştüğünü açıklamak için zamanda biraz geriye gitmem gerekiyor. Devam etmeden önce hangi ülke ve şehirden izlediğini yorum yap. Benim gibi hikayelerin nereye ulaştığını bilmek istiyorum. Nerede olursan ol. Benim adım Melis. 34 yaşındayım ve bu olay gerçekleştiğinde Türk Silahlı Kuvvetlerinde neredeyse 15 yıl hizmet etmiştim. Askeri kariyerime 19 yaşında Ankara’daki Askeri Akademiye girdiğimde başladım. O zamanlar ordunun onur, disiplin ve eşitlik yeri olduğuna inanan sadece başka bir idealist gençtim. Ailem kararımı onaylamadı. Annem haftalarca ağladı. Hayatımı çöpe attığımı, hiçbir düzgün erkeğin asker bir kadınla evlenmeyeceğini, sonsuza kadar tuhaf biri olarak görüleceğimi söyledi. Babam 6 ay boyunca benimle konuşmayı bıraktı. Türk kültüründe, özellikle benimki gibi daha geleneksel ailelerde askeri kariyer seçen kadınlara karşı derin bir damga vardı ve hala var. Erkeksi bir şey olarak doğal düzene meydan okuyan bir şey olarak görülüyordu. Ama umurumda değildi. Ya da en azından umursamıyormuş gibi davranıyordum.

Akademideki ilk yıllar hayatımın en zorlarıydı. Fiziksel talep nedeniyle değil, her ne kadar bu da acımasızdı. Sabah 4.30’da kalkmak, kahvaltıdan önce 10 kilometre koşmak. Vücudumun her kasının acı çığlıkları atana kadar yakın dövüş antrenmanı yapmak, gece geç saatlere kadar askeri taktikler, savaş tarihi, strateji ve lojistik çalışmak. Tüm bunlara dayanabilirdim. Beni neredeyse kıran şey yalnızlıktı. 280 kadetten sadece 12 kadındık. Erkekler bize üç şekilde davrandı. Ya bizi tamamen görmezden geldiler. Sanki görünmezmişiz gibi ya da küçümseyici bir şekilde davrandılar. Sanki asker oynayan küçük çocuklarmışız gibi ya da şaka kılığında cinsel yorumlarla sürekli bizi taciz ettiler. Eğitmenler çok daha iyi değildi. Bazıları kadınlar için ayrılan yerleri işgal ettiğimizi açıkça belli ediyordu. Biri ikinci haftamda yaralanmadan ve gelecekteki birlik arkadaşlarıma yük olmadan vazgeçmem gerektiğini söyledi. Ama vazgeçmedim. Akademiyi sınıfımın genel dördüncüsü olarak bitirdim. Birinci değil. Bu beni bugün bile rahatsız ediyor. Ama dördüncü saygı kazanmak için yeterince iyi mi? Öyle olmalıydı. Ama tam olarak öyle olmadı.

İlk görevimi Suriye sınırına yakın bir piyade birliğinde temen olarak aldığımda akademik performansımın gerçek dünyanın silahlı kuvvetlerinde çok az şey ifade ettiğini hızla keşfettim. 350 erkek askerle bir üssün tek kadın subayıydım. Komutan beni ilk gün tahriş ve teslimiyet karışımı bir ifadeyle karşıladı. Sanki varlığım çözmesi gereken idari bir sorunmuş gibi. Başlangıçta beni ofis görevlerine atadı. Birliğin prosedürlerine aşina olmam için olduğunu söyleyerek, süresiz olarak beni bürokratik işler yaparak tutmayı planladığını fark etmem 3 ay sürdü. Her fırsat için savaşmak zorunda kaldım. Sınır devriyelerini yönetmeyi istediğimde reddedildim. Gelişmiş atış eğitimleri için gönüllü olduğumda görmezden geldim. Üstün güvenlik protokollerinde iyileştirmeler önerdiğimde fikirlerim sessizce dinlendi ve sonra rafa kaldırıldı. Açık veya agresif bir sabotaj değildi. Daha ince, daha yıpratıcı bir şeydi. Sanki sürekli açık görünen ama aslında içeriden kilitli bir kapıyı itiyordum. Her küçük ilerleme, herhangi bir erkek subayın yapması gerekenden iki kat fazla çaba gerektiriyordu ve en kötüsü açıkça şikayet edemezdim. Şikayet etmek, çoğunun zaten düşündüklerini doğrulardı.

Kadınların çok zayıf, çok duygusal, askeri hizmet için çok uygunsuz olduklarını düşündükleri için o dönemde duygusal bir zırh geliştirdim. Yüzümü küçümseyici yorumlar karşısında tamamen tarafsız tutmayı öğrendim. Rahatsız edici şakalara buzlu sessizlik veya konuşmaları sonlandıran kesin teknik yanıtlarla cevap vermeyi öğrendim. Erkek meslektaşlarımdan iki kat daha fazla çalışmayı öğrendim. Daha erken gelmek, daha geç çıkmak, daha fazla çalışmak, daha fazla antrenman yapmak. Sadece kimseye yüksek olmadığımı söyleyebilecek mühimmat vermemek için ve işe yaradı. En azından kısmen yıllar boyunca terfi aldım. 26 yaşında yüzbaşı, 32 yaşında binbaşı. Her terfi küçük ve yorucu bir zaferdi ve her biriyle sonunda eşit olarak görüleceğimi umuyordum. Sonunda sadece yetkinliğim ve deneyimim temelinde yargılanacağımı cinsiyetimle değil ama gerçeklik daha karmaşıktı. Hiyerarşide ne kadar yükseğe çıkarsam o kadar öne çıkıyordum. Türk ordusunda başka kadın subaylar vardı ama nadirdik, özellikle komuta pozisyonlarında ve ne kadar görünür hale geldiysem o kadar da hedef haline geliyordum.

Sürekli söylentiler vardı. Terfilerimi cinsel iyilikler yoluyla aldım. Cinsiyet kotaları ile ilgili politik nedenlerle üst makamlar tarafından korundum. Gerçekten yetkin olmadığım, sadece politik olarak uygun olduğum. Bu söylentilerin her biri küçük bir kesikti. Tek başlarına ölümcül değillerdi ama yıllar boyunca biriktiğinde derin yaralar oluşturdular. Her şeyi değiştiren olayın olduğu gün Suriye sınırına yakın Diyarbakır’ın yaklaşık 100 kilometre doğusunda küçük bir askeri üsteydim. Rutin bir teknik güvenlik denetimi yapmak için gönderilmiştim. Önemli bir görevdi ama gösterişli değildi. İletişim sistemlerini kontrol etmeyi, tehdit yanıt protokollerini değerlendirmeyi, ekipman bakım kayıtlarını gözden geçirmeyi içeriyordu. Normalde rütbe işaretlerimi açıkça taşıyan subay ceketim olmadan basit bir çalışma üniforması giyiyordum. Cebimde sadece bir kimlik ve üniformanın omzunda küçük rütbe işaretleri vardı. Ama bunlar inceydi ve biri dikkat etmiyorsa kolayca kaçırılırdı.

Öğleden sonra üse ulaştım. Sıcak boğucuydu. O yılın o zamanı bölge için tipikti. Ana kapı iki genç asker tarafından korunuyordu. Muhtemelen her biri 22 veya 23 yaşından fazla değildi. Askeri kimliğimi gösterdim. Biri aldı, hızla baktı ve sonra beni tepeden tırnağa beni hemen gergin bırakan bir ifadeyle baktı. Kimlik kontrol eden bir askerin profesyonel bakışı değildi. Bir kadını değerlendiren bir erkeğin bakışıydı. Diğer askere Türkçe kadın kelimesini içeren tam olarak duyamadığım bir şey fısıldadı ve boğuk bir kahkaha. Mit sıkıştı ama ifademi tarafsız tuttum. Daha önce yüzlerce kez benzer durumlardan geçmiştim. Asker kimliği bana geri verdi ve hiçbir şey söylemeden belirsizce girişe işaret etti. Yanlarından geçtim ve ana idari binaya doğru yürümeye başladım. İşte o zaman arkamdan adımlar duydum. Hızlı yaklaşıyor. İçgüdüsel olarak döndüm ve ilk tokat geldi. İlk askerin açık eli sol yüzüme acımasız güçle çarptı. Başım sağa döndü. Keskin acı yanağımda, çenemde, kulağımda patladı. Tam olarak işleyemeden ikinci asker beni diğer taraftan vurdu. Birleşik Kuvvet neredeyse beni yere düşürdü. Sendeledim. Dizlerim bir an zayıfladı ama sadece saf irade ve otomatik kas eğitimi yoluyla dengede kaldım.

Ve sonra bağırıyorlardı. İkisi de aynı anda sesleri casus, izinsiz giriş, sahte belgeler suçlamalarında örtüşüyordu. Kelimeler o kadar hızlı ve o kadar yüksek sesle geliyordu ki ayrı cümleleri zar zor ayırt edebiliyordum. Biri kolumu, solumu tuttu ve hemen omzumdan keskin acı gönderen bir şekilde arkama büktü. Diğeri silahını çekti. Bana doğrudan nişan almadı. Henüz değil ama hazırlık pozisyonunda tuttu. Tehdit edici olarak yorumlayabileceği herhangi bir hareket yaparsam onu kullanmaya hazır olduğunu kesinlikle açık bırakarak beynim yarışıyordu. Buna nasıl geldi? Uygun kimlik sunmuştum. Askeri üniforma giyiyordum. Şüpheli veya tehdit edici olarak makul şekilde yorumlanabilecek hiçbir şey yapmamıştım ve yine de buradaydım. Kendi varsayımlarından başka hiçbir şeye dayanarak benim bir tehdit olduğuma karar veren, anında şiddetle etkisiz hale getirilmesi gereken iki asker tarafından fiziksel olarak saldırıya uğramış ve tutulmuştum.

Bir parçam geri bağırmak istedi. Otoritemi ırklamak, hemen serbest bırakılmamı talep etmek, yaptıkları korkunç hatayı fark etmelerini istemek. Ama aklımın başka bir parçası, yüksek riskli durumların tırmanmasını azaltma konusunda eğitilmiş olan parça, saldırganlığa saldırganlıkla tepki vermenin nadiren iyi bittiğini söyledi. Bu adamlar yüksek adrenalin ve paranoya durumundaydılar. Elleri hafifçe titriyordu bile beni tutarken ve bağırırken. Beni yakaladıklarına gerçekten inanıyorlardı. Ne kadar saçma olursa olsun bir tür güvenlik tehdidi. Agresif tepki verirsem durum hızla kötüleşebilirdi. Biri yaralanabilirdi. Muhtemelen ben bu yüzden konuştum. Sesimi alçak, kontrollü, sakin tuttum. Kalbim kulaklarımda duyabildiğim kadar güçlü atmasına rağmen tam adımı belirttim. Rütbemi, hizmet numaramı bölge komutanlığı tarafından resmi olarak yetkilendirilmiş bir teknik güvenlik denetimi için orada olduğumu açıkladım. Bu bilgileri basit, doğrudan gerçekler olarak, duygusuz, suçlamadan, seçerlerse doğrulayabilecekleri sadece objektif veriler olarak belirttim.

Kolumu tutan asker sadece daha sıkı tuttu. Başka bir acı dalgasını omzumdan aşağı gönderdi. Hala bağırarak, “Ama şimdi biraz daha az yüksek sesle casusların her zaman ikna edici örtü hikayeleri olduğunu, muhtemelen ayrılıkçı gruplar için çalışan bir Kürt olduğumu, muhtemelen istihbarat toplamak veya operasyonları sabote etmek için üsse sızmış olduğumu söyledi. Suçlama o kadar saçmaydı ki başka herhangi bir durumda gülmüş olabilirdim.” “Kürt mü? Ben Ankaralıydım.” Ayrılıkçı gruplar mı? Hayatımın neredeyse 15 yılını Türk Silahlı Kuvvetlerine hizmet ederek geçirmiştim. Ama durum hakkında komik hiçbir şey yoktu. Bu suçlamalar ne kadar gülünç olursa olsun görünüşe göre inandıkları veya en azından inanmaya karar verdikleri şeydi ve buna inandıkları sürece gerçek bir tehlike içindeydim.

Tekrar denedim. Bilgilerimi tekrarladım. Üst komutanlığıyla doğrulayabileceklerimi teklif ettim. Kimliğimin kolayca doğrulanabilecek özgünlük işaretleri olduğunu işaret ettim. Ama dinlemiyorlardı. Daha doğrusu, dinliyorlardı ama işlemiyorlardı. Akılları zaten anlatıya karar vermişti ve söylediğim hiçbir şey o önceden yapılmış varsayımları denmiyordu. O zaman dikkat çektiğimizi fark ettim. Diğer askerler etrafımızdaki çeşitli binalardan görünmeye başladı. Gürültüyle çekildiler. Pencerelerde görünen yüzler, açılan kapılar ne olduğunu görmek için ortaya çıkan insanlar gördüm. Bazıları meraklı görünüyordu. Diğerleri endişeliydi. Hiçbiri müdahale etmiyordu. Bu kendi başına bir sorundu. Ama en azından durum artık kamuya açık hale geliyordu. Artık tanıklar vardı.

Ve sonra bir çavuş ana kapıdan çıktı. Daha yaşlıydı. Muhtemelen 40’larında, onlarca yıllık askeri hizmetten gelen türden bir duruş ve hareketle sahneyi gördüğünde yüzü şaşkınlık gibi görünen bir şeye dönüşmeden önce korkuya dönüştü. Askeri üniformada bir kadın açıkça saldırıya uğramıştı. Yüzünde zaten şişmeye başlayan yerlerle iki küçük rütbeli asker tarafından fiziksel olarak tutuluyordu. Hızla yürümeye başladı. Sonra koşmaya başladı. Yeterince yaklaşınca mutlak otorite ağırlığına sahip bir emir bağırdı. “Onları bırakın şimdi!” Hemen iki asker belki iki saniye tereddüt etti. Güvenlik tehdidi olduğuna inandıkları birini tuttukları zaman bir çavuşun emrine uyup uyumamaları gerektiğini değerlendirmeye çalışan akıllarını görebileceğim iki saniye. Ama askeri eğitim sonunda paranoya üzerinde galip geldi. Beni bıraktılar. Hafifçe sendeledim. Kolum hala bükülmüş olduğu yerde zonkluyordu. Dengem fiziksel acı ve sistemimden geçen adrenalin kombinasyonundan hafifçe etkilenmişti.

Çavuş bana yaklaştı ve konuştuğunda sesi kontrollü ama acildi. Kimliğimi istedi. Fark ettiğim kendime yönelik rahatsızlıkla görünür şekilde titreyen bir elle ona uzattım. Kimliği aldı ve bu sefer biri gerçekten düzgün baktı. 3 saniyelik bir bakış değil. Rastgele bir kontrol değil. Her bölümü inceledi. Her satırı okudu. Özgünlük işaretlerini kontrol etti ve gördüğü şeyin tam anlamının anlayışına tıkladığı tam anı kesin anı gördüm. Gazlery ağzı hafifçe açıldı. Benden kimliğe, tekrar bana, tekrar kimliğe baktı. Sanki okuduğunun gerçek olduğunu birden fazla kez doğrulaması gerekiyormuş gibi. Bir binbaşı, Türk ordusunun bir binbaşısının kimliğine bakıyordu ve sonra bana saldıran iki askere döndü ve ifadesi şoktan etrafındaki gözlemcileri bile hafifçe geri çektiren kadar yoğun bir öfkeye dönüştü. Ardından gelen aynı anda tatmin edici ve izlemeye derinden moral bozucu olan bir sözel disiplin akıntısıydı. Tatmin edici çünkü sonunda biri olanın muazzamlığını kabul ediyordu. Moral bozucu çünkü rütbemi bir erkeğin doğrulaması herhangi bir tanıma gelmeden önce gerekliydi.

Çavuş en uzaktaki izleyicileri bile görünür şekilde rahatsız eden bir şiddetle bağırdı. İki askere son derece açık ve açık terimlerle az önce üst bir subaya saldırı suçu işlediklerini bildirdi. Askeri kariyerlerinin ellerini bana kaldırdıkları anda bittiğini, askeri mahkemeye çıkarılacaklarını, muhtemelen hapse gireceklerini, ailelerinin kendilerine getirdikleri utancı bileceklerini, üniformaya, birime, bir bütün olarak silahlı kuvvetlere bir utanç olduklarını, kelimelerin iki askeri fiziksel darbeler gibi vurduğunu izledim. Az önce kendi doğruluklarından öfkeli, kesinlikle bükülmüş yüzlerinin önce kafası karışık, sonra soluk, sonra anlayış içeri girmeye başladıkça büyüyen korku ifadelerine dönüştüğünü gördüm. İlk asker bana ilk tokadı atan kelimenin tam anlamıyla beyazlaştı. Yüzünden her renk aktı. Bacakları görünür şekilde titremeye başladı. İkincisi bir şey, bir açıklama veya gerekçe girişimi mırıldanmaya başladı. Ama çavuş herhangi bir savunma girişimini etkili bir şekilde susturan başka bir çığlıkla onu kesti ve sonra ilk tokatlardan daha derinden şok eden bir şey oldu. İlk asker dizlerinin üzerine düştü. Resmi bir askeri pozisyonda değil, ritüelleştirilmiş bir duruşta değil. Yaptığının ne olduğunu fark etmenin ağırlığı altında bacakları artık ağırlığını destekleyemediği için çöktü. Bas ve af dilemeye başladı. Sadece bir kez değil, tekrar tekrar sürekli olarak çılgınca panik içinde çıkan bir kelime akıntısı bilmiyordu. Benim izinsiz giriş olduğunu düşündü. Sadece üssü koruyordu. Görevini yapıyordu. Lütfen merhamet. Lütfen anla. Lütfen affet. İkinci asker arkadaşını dizlerinin üzerinde görünce hızla takip etti. O da dizlerinin üzerine düştü. O da yalvarmaya başladı. İki kişi tam anlamıyla askeri bir üstün ortasında dizlerinin üzerinde önümde secde ederken düzünelerce başka asker ağır sessizlik içinde izledi.

Orada durdum. Dizlerinin üzerindeki bu iki adama baktım ve o kadar karmaşık ve çelişkili bir duygu fırtınası hissettim ki tamamen çözemiyordum. Kesinlikle tatmin vardı. İlkel bir parçam yaptıkları Hatay’ı nihayet anladıklarını görmekten az önce saldırıya uğradığımda ve tutulduğumda hissettiğim korku ve umutsuzluk yaşadıklarını görmekten memnundu. Ama derin içine işleyen bir üzüntü de vardı. Bunun hiç olmaması gerektiği için üzüntü. Sadece şimdi dizlerinin üzerinde oldukları için bir üst çavuş benim kurumsal güce sahip olduğumu doğruladığı için yaptıkları şeyin neden temelde yanlış olduğunu gerçekten anladıkları için değil. Eğer ben as subay veya sivil olsaydım şimdi dizlerinin üzerinde olacaklar mıydı? Herhangi bir sonuçla karşılaşacaklar mıydı? Muhtemelen hayır ve öfke de vardı. Tüm küçük aşağılanmalar, sürekli mücadeleler, sıradan erkekler otomatik olarak yetkin varsayılırken değerimi tekrar tekrar kanıtlamak zorunda kalmak yılları için öfke. Şimdi bile bu sözde doğrulama anında bile gerçek dinamik değişmemişti. Ben hala istisna olarak görülüyordum. Daha geniş sistemik bir sorunun kanıtı olarak değil, çavuş bir şey söylememi bekliyordu. Etrafta toplanan her asker, hepsi şimdi sessiz ve hareketsiz. Nasıl tepki vereceğimi görmek için bekliyordu. Bu yapılacak benim seçimimdi. Belirleyecek yanıtım bendim ve söyleyeceğim her şey sadece bu iki askerin yakın kaderini değil, benzer durumların gelecekte nasıl ele alınabileceği için emsal oluşturacaktı. Ağır bir sorumluluktu ve düzgün düşünmek, işlemek, tüm sonuçları düşünmek için zaman istiyordum ama zaman yoktu. Durum acil yanıt gerektiriyordu. Bu yüzden konuştum ve çıktığında sesim içsel hissettiğimden daha soğuk ve daha kontrollüydü. Askerlere ayağa kalkmalarını söyledim. İkisi de itaat etti. Hafifçe sendeleyerek, görünür şekilde titreyerek ve sonra çok net, çok kesin, çok kasıtlı terimlerle nerede başarısız olduklarını açıkladım. İlk olarak kimliğimi düzgün doğrulamadılar. 3 saniyelik yüzeysel bir bakış yeterli değildi. Özgünlük işaretlerini kontrol etmemek ihmaldir. Rütbe ve yetkilendirmeyi uygun kanallar aracılığıyla doğrulamamak temel protokol başarısızlığıdır. Bu hata tek başına görevlerini gereken titizlik ve profesyonellikte yerine getirmediklerini gösteriyordu. İkincisi, bir anlığına şüpheli bir izinsiz giriş veya potansiyel bir güvenlik tehdidi olduğumu varsaysak bile sözlü kapsamadan önce, takviye çağırmadan önce, bilgiyi doğrulamadan önce ilk yanıt olarak fiziksel şiddet kullanımı angajman protokolünün ihlaliydi. Şüpheli güvenlik izinsiz girişleri ile başa çıkmak için yerleşik prosedürler vardı. Fiziksel saldırı uygun ilk yanıtlar arasında değildi. Üçüncüsü ve belki de en önemlisi görünüşe göre sadece cinsiyetime dayalı yaptıkları varsayımlar profesyonel silahlı kuvvetlerde yeri olmayan önyargıyı gösteriyordu. Üniformada bir kadını görmenin ilk tepkileri kimliği düzgün doğrulamak veya standart protokolleri uygulamak değildi. Tehdit varsaymak, sahtelik varsaymak varlığımın o kadar anormal olduğunu ve kötü niyetli olması gerektiğini varsaymaktı. Yaptığım her nokta cerrahi hassasiyetle iletildi. Ses yükselmesi yok, görünür duygu yok. Sadece hatalarının gerçekçi ve soğuk analizi ve konuşurken yüzlerinin giderek daha soluk, daha umutsuz hale geldiğini gördüm. Yaptıkları şeyi yeterince hafifletebilecek hiçbir mazeret veya gerekçe olmadığını fark ettikleri için.

Başarısızlıklarının analizimi bitirdiğimde çavuşa, üst komutanıyla hemen konuşmak istediğimi bildirdim. Şiddetle başını salladı. Açıkça net bir eylem yönü olduğu için rahatladı ve beni komutanın ofisine şahsen eşlik etmeyi teklif etti. Kabul ettim ve yürürken iki askeri diğerlerinin gözetimi altında bırakarak çavuş kendi özürlerini ve açıklamalarını sunmaya başladı. Üssün bölgedeki son tehditler nedeniyle yüksek güvenlik gerginliğinin altında olduğunu söyledi. Düşman ajanlar tarafından potansiyel sızma hakkında istihbarat olduğunu, kapıdaki iki askerin nispeten yeni, hala eğitimi tamamlıyor olduklarını ve yanlış yorumladıkları bir duruma aşırı tepki verdiklerini, bunun daha önce hiç olmadığını, birimin genellikle yüksek profesyonel standartlar sürdürdüğünü, olanlardan şahsen utanç ve korku duyduğunu, onu kesmeden hepsini dinledim. Açıkça boşalmaya, askerlerin davranışlarından kendini uzaklaştırmaya, bunun bir bütün olarak birimi temsil etmediğini anlamam gerektiğini garanti etmesi gerekiyordu. Ama ne af ne de güvence verdim. Asla olmaması gereken bir durum hakkında kendisini daha iyi hissettirmek benim işim değildi. Birimin itibarını korumak için olanı en aza indirmek veya rasyonelleştirmek benim sorumluluğum değildi. Üst komutanı bir albay, muhtemelen 50’li yaşlarda tamamen gri saçlı ve onlarca yıllık stres ve sorumluluktan bahseden derin çizgilerle işaretlenmiş bir yüze sahipti. Ofisine girdiğimde ve yüzümü gördüğünde şişmenin daha belirgin hale geldiği ve vurulduğum yerde renk bozukluğunun ortaya çıkmaya başladığı yerde ifadesi hızla kafası karışıklıktan gerçek korku gibi görünen bir şeye dönüştü. Çavuş hızla olayları anlattı. Albay masasının arkasında ayağa kalktı. Elleri ağır bir şekilde yüzeye yaslandı ve uzun bir an boyunca orada sessizce bana tamamen okumak zor olan ama şok, öfke ve belki de kurumsal utanç içeren bir ifadeyle baktı. Sonra konuştu. Sesi kontrollü ama açıkça duygusal ağırlık taşıyordu. Kişisel özürler sundu. Tümü adına kurumsal özürler. Dahil olan askerlerin askeri hukuk tarafından izin verilen maksimum sonuçlarla karşılaşacaklarını garanti etti. Acil tıbbi yardım teklif etti. Olayı bölge komutanlığına şahsen rapor edeceğini ve tam bir soruşturma olacağından emin olacağını söyledi. Hepsi çok uygun ve doğruydu. Bu durumda söylemesi gereken her şey ama onu dinlerken kariyerim boyunca kaç kez gerçekten sonra özür aldığımı, uygun eylemlerin alınacağına dair güvenceler, bunun gibi şeylerin bir daha olmayacağına dair vaatler düşünmeden edemiyordum ve yine de oluyorlardı. Her zaman aynı şekilde değil. Her zaman fiziksel şiddetle değil. Ama askeri alanlarda kadınlar hakkındaki varsayımların temel modeli varlığımız ve otoritemiz hakkındaki otomatik şüphecilik, cinsiyete dayalı farklı muamele, tüm politikalar, eğitimler ve güvencelere rağmen devam ediyordu.

Bu yüzden albay yanıtı için teşekkür ederken ve tıbbi yardım teklifini kabul ederken bir parçam tüm döngüden yorgundu, derinden yorgundu. Olay, yanıt, özürler, daha iyi yapma sözleri ve sonra haftalar veya aylar sonra başka bir yerde başka insanlarla bir varyasyon tekrar oluyor. Ama tıbbi yardımı kabul etmeden önce albay önce denetlemeyi tamamlamak istediğimi söyledim. Gerçekten şaşırmış görünüyordu. Hatta dinlenmem gerektiğini, başka bir subayın gönderilebileceğini, kimsenin bu kadar travmatik bir şey yaşadıktan sonra çalışmaya devam etmemi beklemeyeceğini söyleyerek itiraz etti. Ama ısrar ettim ve ısrarım sadece inatçı profesyonellikle veya bir şeyi kanıtlamakla ilgili değildi. Bundan daha stratejikti. Yılların deneyiminden biliyordum ki o anda ayrılırsam, bu olayın atandığım görevden çıkarılmasına izin verirsem bu beni zararlayacak şekillerde anlatının bir parçası haline gelecekti. İnsanlar devam edemeyecek kadar zayıf olduğumu söylerdi. Çalışamayacak kadar travma yaşadığımı. Bunun kadınların beklenmedik şeylerin olabileceği yüksek stresli askeri ortamlarda olmamaları gerektiğini kanıtladığını, hikaye varsayılan kırılganlığım hakkında olurdu. Temel protokolü izlemedeki askerlerin başarısızlığı hakkında değil. Bu yüzden onlara bu anlatıyı vermezdim. Denetlemeyi tamamlardım. Herhangi bir erkek subayın yapacağı gibi işimi yapardım. Ve yetkinlik ve profesyonelliğin olağanüstü engeller karşısında olağanüstü sebatla kanıtlamadan bir şiddet olayıyla tehlikeye atılmadığını gösterirdim.

Sonraki 5 saati denetlemeyi başka herhangi bir durumda uygulayacağım aynı titizlikle yürüterek geçirdim. İletişim sistemlerini kontrol ettim. Acil müdahale protokollerini test ettim. Bakım kayıtlarını gözden geçirdim. Güvenlik prosedürleri hakkında personelle görüştüm. Güvenlik açıklarını belirledim. Bulguları belgeledim. Yüzüm sürekli ağrıyordu. Başım zonklayan acıyla ağrıyordu. Kolumun bükülmüş olduğu omzum sert ve ağrılıydı. Ama çalışmaya devam ettim. Sorular sordum, notlar aldım. Tam profesyonelliği korudum. Denetim sırasında etkileşimde bulunduğum subaylar ve askerler açıkça ne olduğunu biliyordu. Haberler askeri üslerde hızla yayılır ve birçoğu rahatsız görünüyordu. Sanki bana nasıl davranacaklarını veya ne söyleyeceklerini bilmiyorlarmış gibi. Bazıları durumun ne kadar anormal olduğunu vurgulayan şekillerde aşırı kibardılar. Diğerleri göz temasından tamamen kaçındılar. Hiçbiri olay hakkında doğrudan yorum yapmadı ve ben de bahsetmedim. Sadece işimi yaptım. Nihayet bitirdiğimde ve ön raporumu sunmak için komutanın ofisine döndüğümde güneş batıyordu. Gökyüzü çöl manzarası üzerinde turuncu ve pembe tonlarına dönüşüyordu. Daha önce olmuş olan çirkinlikle keskin bir şekilde kontrast oluşturan güzellikte albay gece boyunca üstte kalmamı sabah seyahat ederek hem güvenlik protokolünü hem de sağlığım için endişeyi gerekçe göstererek ısrar etti. Tartışacak kadar bitkinim. Bu yüzden kabul ettim. Küçük ama işlevsel bir odaya, dar bir yatak, masa, sandalye ve eğitim avlusuna bakan bir pencereyle ziyaret eden subayların çeyreklerine gösterildi. Yatağın kenarına oturdum ve tokatlar olduğundan beri ilk kez profesyonel zırhımın hafifçe düşmesine izin verdim. Ellerim tekrar titremeye başladı. Gözlerimin arkasında yanan, serbest bırakılmak için baskı yapan gözyaşları hissettim. Ama onların düşmesine izin vermeyi reddettim. Burada değil. İnce duvarlar aracılığıyla birinin muhtemelen beni duyabileceği veya görebileceği yerde değil. Ağlamanın kadınların askeri hizmet için çok duygusal olduğu önyargılarını doğrulayacak zayıflık olarak yorumlanabileceği yerde değil. Bu yüzden gözyaşlarını geri ittim. Duygular kapana kadar birkaç kez derin ve kontrollü nefes aldım ve sonra sadece tamamen giyinik olarak yatağa uzandım ve dışarıda ışık kaybolurken tavana baktım. Uyumak zordu. Ne zaman düşmeye başlasam olayı tekrar gözden geçiriyordum. Yüzüme çarpan ellerin etkisini tekrar hissettim. Suçlayıcı bağrışları tekrar duydum. Kolum bükülürken omzumda keskin acıyı tekrar hissettim. Ama uykumu fiziksel yönlerden daha çok bozan zihinsel sorulardı. Dolaşmayı durduramadığım, farklı yapabileceğim bir şey var mıydı? Teknik denetim çalışması için daha az uygun olsa bile daha belirgin rozetlere sahip resmi üniforma giymeliydim. Kapıda daha ısrarcı olmalıydım. Kimliğimi geçmeden önce daha dikkatli kontrol etmelerinde ısrar etmeliydim. Bir şekilde bir kadını tek başına askeri üniformada görmenin tam olarak bu tür bir paranoid tepkiyi tetikleyebileceğini öngörmüş olmalıydım.

Entelektüel olarak bu soruların mantıksız olduğunu biliyordum. Tüm uygun protokolleri izlemiştim. Sorun askerlerin eylemleri ve varsayımlarıydı. Benim davranışım değil ama duygusal olarak bir şekilde kendimi suçlamamak zordu. Bu sistematik ayrımcılık ve şiddetin sinsi doğasıdır. Objektif olarak yanlış bir şey yapmadığınız zaman bile kendi algınızı, kendi masumiyetinizi sorgulatır. Sabah iki askerin gece boyunca resmi olarak gözaltına alındığı ve resmi bir soruşturma açıldığı bilgisi verildi. Resmi bir ifade vermem istendi ki bunu kesin ve gerçekçi ayrıntılarla yaptım. Olayları tam olarak gerçekleştikleri gibi abartma olmadan ama aynı zamanda en aza indirmeden de tanımladım. Askerlerin ilk kimliğimi kontrol ettiklerinde yaptıkları uygunsuz bakış ve yorumu dahil ettim. Fiziksel saldırıyı belirli terimlerle anlattım. Suçlamalarını ve gözaltında tutulduğumda aldığım muameleyi bildirdim. Sakinleştirme ve açıklama girişimlerimi belgeledim. Çavuş’un müdahalesini ve hatalarını fark ettiklerinde askerlerin müteakip tepkisini kaydettim. Bitirdiğimde soruşturmadan sorumlu subay titiz notlar aldı. Ara sıra açıklayıcı sorular sorarak tüm süreç boyunca tam profesyonellik sürdürdü. Resmi ifademin sonunda soruşturma subayı benden eylem için önerilerim hakkında sordu. Özellikle askeri mahkemenin ötesinde tam cezai suçlamalarla ilerlemek isteyip istemediğim karmaşık ve ağır bir soruydu. Bir yandan askerlerin yaptıkları kesinlikle saldırıydı. Üst bir subaya saldırı daha az değil. Askeri ve sivil hukuk altında önemli hapis cezalarına yol açabilecek ciddi suçlardı. Öte yandan bunlar genç adamlardı. Muhtemelen askeri hizmeti ekonomik güvenlik ve yukarı doğru sosyal hareketlilik için fırsat olarak gören mütevazı ailelerden. Onlar aptal mıydı? Kesinlikle. Tehlikeli mi? Potansiyel olarak. Ama aynı zamanda onlara örtük ve bazen açıkça kadınların askeri alanlara ait olmadığını, şüphe ve düşmanlığın yerleşik normları zorlayan her şeye uygun yanıtlar olduğunu öğreten bir sistem ve kültürün ürünleriydiler.

Yanıtlamadan önce dikkatlice düşünmek için zaman aldım. Soruşturma subayına askeri mahkeme ile ilerlemek istediğimi söyledim. Çünkü hesap verebilirlik esastı ve böyle bir davranışın sonuçsuz geçmesine izin vermenin korkunç bir mesaj göndereceğini ama aynı zamanda cezanın sadece cezaya değil aynı zamanda eğitim ve yeniden eğitime de odaklanmasını önerdim. Eylemleri için gerçek sonuçlarla karşılaşmalarını istedim ama aynı zamanda yaptıkları şeyin neden yanlış olduğunu gerçekten anlamalarını, sadece kırgınlık yerine gerçek bir anlayış geliştirmelerini istedim. Bunun doğru karar olup olmadığını bilmiyorum. Hala düzenli olarak düşünüyorum. Bazı meslektaşlar, “Daha sonra bana maksimum güçle gitmeliydim. Uzun hapis cezalarından daha az her şeyin kadın subaylara saldırmanın erkek subaylara saldırmak kadar ciddi olmadığı yanlış mesajını göndereceğini söyledi. Diğerleri çok sert olduğumu, sadece anlık bir hata yapan korkmuş gençler olduklarını, hayatlarını ve kariyerlerini mahvetmenin orantısız bir yanıt olduğunu söyledi. Herkesi memnun edemem ve uzun zaman önce bunu yapmaya çalışmanın boşuna bir egzersiz olduğunu öğrendim. Kendi yargım ve değerlerime dayalı olarak doğru olduğunu düşündüğüm şeyi yaptım ve taşıdığım sorumluluk bu.

Üstü terk etmeden önce albay benden başka bir özel toplantı istedi. Ofisinde özürlerini tekrar ifade etti ve bunun maksimum ciddiyetle ele alınacağını garanti etti. Ama sonra beni şaşırtan bir şey söyledi. Her şeye rağmen denetlemeyi tamamladığımı, raporumun ele alınması gereken birkaç önemli güvenlik açığını belirlediğini ve olumsuz koşullar karşısındaki profesyonelliğimin dikkate değer olduğunu anladığını söyledi. Bu tür bir tanınmaya alışık değildim. Özellikle üst düzey erkek subaylardan. Nasıl yanıt vereceğimi tam olarak bilmiyordum. Bu yüzden sadece teşekkür ettim ve herhangi bir subaydan beklendiği gibi sadece işimi yaptığımı söyledim. Başını salladı. Ama sonra bir şey daha ekledi. İki kızı olduğunu, her ikisinin de hala okulda olduğunu ve eğer askeri hizmeti seçerlerse ilk günden itibaren hak ettikleri saygı ve profesyonellikle muamele edecek şekilde evrimleşmiş silahlı kuvvetlerde hizmet etmeyi umduğunu söyledi. Küçük bir yorumdu ama benimle kaldı. Çünkü en azından bir kişi tarafından bunun ben bir birey olarak veya iki asker bireyler olarak hakkında değil, değişmesi gereken kültür ve kurumsal sistemler hakkında olduğunun tanınmasını önerdi.

Resmi soruşturmanın tamamlanması 3 hafta sürdü. Bu süre zarfında ek tanıklık sağlamak, ayrıntıları netleştirmek, çeşitli soruşturmacılardan gelen soruları yanıtlamak için birkaç kez çağrıldım. Her oturum olayı belirli ayrıntılarla tekrar yaşamak anlamına geliyordu. Tokatların hissini tekrar tanımlamak, her an boyunca mantığımı tekrar açıklamak. Fiziksel olarak tutulurken ve suçlanırken hissettiğim korku ve aşağılanmayı tekrar ziyaret etmek sadece fiziksel olarak değil, duygusal ve psikolojik olarak da yorucuydu. Her şeyi bırakmak, süreçten vazgeçmek, devam etmeye ve olduğunu unutmaya çalışmak istediğim anlar oldu. Daha kolay olurdu. Daha az acı verici olurdu. Ama bunu yaparsam sadece kendime başarısız olmayacağımı biliyordum. Adaletin gerçekten sunulup sunulmayacağını veya bunun halinin altına süpürülen başka bir olay, en aza indirilen başka bir suç, gerçek hesap verebilirlik için kaçırılan başka bir fırsat olup olmayacağını görmek için izleyen tüm diğer kadın subaylara, silahlı kuvvetlerdeki tüm diğer kadınlara başarısız olurdum.

Soruşturma devam ederken olayın haberi silahlı kuvvetler aracılığıyla yayıldı. Tüm hikayeler gibi kişiden kişiye aktarıldığında büyüyen ve dönüşen gayrimi kanallar aracılığıyla seyahat eden türden bir hikayeydi. Bazı versiyonlar beni saldırganlarıyla cesurca yüzleşen kahramanca kurban olarak tasvir ediyordu. Diğerleri beni kariyerini ilerletmek veya politik bir nokta kanıtlamak için bir bardaktan fırtına koparan sorunlu hassas biri olarak tasvir ediyordu. Bazı versiyonlar maruz kaldığım şiddeti abartıyordu. Diğerleri en aza indiriyordu. Bazıları askerlerin diz çökmesine ve af dilemesine odaklanıyordu. Diğerleri yüksek güvenlik gerginliğine odaklandı ve askerleri sadece zor bir durumda ellerinden gelenin en iyisini yapan olarak sempatik olarak sundu. Anlatının nasıl anlatıldığı veya algılandığı üzerinde hiçbir kontrolüm olmadığını hızla fark ettim. Yapabileceğim tek şey her istendiğinde kendi versiyonumu dürüstçe ve tamamen söylemeye devam etmek ve gerçeğin sonunda çarpıtma üzerinde galip geleceğini ummaktı.

Bu dönemde birçok kişiden mesajlar aldım. Bazıları dayanışma ifade eden ve ayrımcılık ve şiddet hakkında kendi hikayelerini paylaşan diğer kadın subaylardan geliyordu. Bir yüzbaşı bana üst bir subay tarafından cinsel saldırıya uğramak ve sonra yeterli fiziksel kanıt sağlayamadığı ve sadece sözüne dayalı sanığın itibarına zarar verme endişeleri olduğu için şikayetinin rafa kaldırılması hakkında yazdı. Bir yarbay mükemmel performansa ve misyona derin bağlılığa rağmen sonunda hizmetten ayrılmaya götüren yıllarca sistematik taciz ve kariyer sabotajı anlattı. Bir binbaşı daha az deneyimli erkek subaylar etrafında terfi ederken liderlik fırsatlarından sistematik olarak dışlanma deneyimini paylaştı. Her hikaye tanıdık bir temadaki varyasyondu. Deneyimimin izole değil çok daha geniş bir kalıbın parçası olduğunu doğruluyordu. Ama olumsuz mesajlar da aldım. Birçoğu anonim, bazıları ise izlenebilecek hesaplardan. Sadece işlerini yapan iki iyi askerin hayatını mahvettiğimi söylüyorlardı. Kişisel kazanç için cinsiyetimi silah olarak kullandığımı, kariyer ilerleme için durumu sömürmekten utanç duymalıyım. Bazıları örtülü tehditlerdi. Dikkatli olmam gerektiğini, kazaların olduğunu, herkesin sorun çıkaran ve orduyu kötü göstermeye çalışan kadınları takdir etmediğini öne sürüyordu. Bazıları açıkça kadın düşmanıydı. Aşağılayıcı dil ve cinselleştirilmiş tehditler kullanıyordu. Her birini okudum ve dikkatlice arşivledim. Yanıt vermeyi veya mutlaka yasal işlem yapmayı planladığım için değil, her ne kadar bu seçeneği açık tutsam da ama belgelemek istediğim için kadın subayların karşılaştığı direnç ve düşmanlık türünün fiziksel kaydını istiyordum. Sadece resmi kurumsal politikalardan değil, aynı zamanda gayrimi kültür ve hizmetin bazı üyelerinin tutumlarından.

Soruşturmanın sonucu 3 haftalık kapsamlı soruşturmanın ardından geldi. Her iki asker de birden fazla suçlamadan suçlu bulundu. Üst subaya saldırı, güvenlik protokolünü takip etmede başarısızlık, görev ihmali ve askeri düzene zarar veren davranış. Ceza askeri bir ıslah tesisinde 6 ay gözaltı, en düşük rütbeye indirilme, önemli para cezaları ve gözaltılarını tamamladıktan sonra başka herhangi bir ihlal onursuz terhise yol açacak 2 yıllık bir deneme süresiydi. Ek olarak kimlik doğrulama prosedürleri, güç kullanımı protokolleri ve cinsiyet ilişkileri ve çeşitlilik konularında kapsamlı yeniden eğitimi tamamlamaları gerekiyordu. Makul bir cezalandırma mıydı? Dürüst olmak gerekirse şimdi bile emin değilim. 6 ay hem çok uzun hem de çok kısaydı. O genç adamların 6 ay hapiste geçirmeleri, bunun ailelerini nasıl etkileyeceği, sonrasında bile hayatlarını nasıl işaretleyeceği düşünüldüğünde çok uzun. Yaptıkları düşünüldüğünde üst bir subaya fiziksel şiddet, benzer olayların en aza indirildiği veya tamamen göz ardı edildiği zamanlar düşünüldüğünde çok kısa. Ama benim için özel ceza süresinden daha önemli olan emsal açıkça belirlenmişti. Kadın subaylara saldırmak sonuçları olacaktır. Tamamen soruşturulacak, ciddi alınacak, talihsiz bir yanlış anlama veya anlaşılabilir bir hata olarak affedilmeyecek. Bu benim küçük zaferimdi.

Kurumsal kültürün değişmesi gerektiği büyük planında ne kadar küçük olursa olsun, olay ve soruşturmanın sonuçlanmasından sonraki aylarda bana nasıl davranıldığında ince ama algılanabilir bir değişiklik fark ettim. Bir yandan daha fazla saygı vardı, daha fazla özen. Daha önce rahat veya küçümseyici olabilecek erkek subaylar artık daha resmi ve profesyoneldi. Karşılaştığım askerler kimliğimi düzgün doğrulamada daha hızlıydı. Rütbe işaretlerini gözlemlemede daha dikkatliydi. Uygun protokole daha dikkatliydiler. Sanki kadın subayları ciddiye almama sonuçları hakkında canlı bir nesne dersi haline gelmiştim. Ama öte yandan daha fazla mesafe de vardı. Daha fazla izolasyon. Daha önce dostane veya samimi olabilecek erkek subaylar daha dikkatli ve çekimser hale geldi. Odaya girdiğimde gayrimi konuşmalar kurudu. Birim sosyal etkinliklerine davetler nadir hale geldi. İnsanları sorumlu tutmak için resmi kanalları kullanma istekliliğini kanıtlamış, tehlikeli bir figür haline gelmiştim ve bu bana güç verdi. Ama normal insan bağlantıları pahasına değer miydi? Çoğu gün evet olduğuna inanıyordum. Profesyonel dürüstlük ve kurumsal hesap verebilirliğin sevilmek veya sosyal olarak kabul edilmekten daha önemli olduğunu. Ama günler vardı. Özellikle daha sonraki bir transferden sonra İstanbul’daki daireme döndüğümde yalnız günler, kanıtlamak zorunda kaldığım alanlarda değerimi kanıtlamak zorunda kalmanın kendi deneyimlerimle yankılanan günler vardı. Kendimi savunup saygı talep edebilir ve aynı zamanda izole olmadan navigasyon yapabilir miydim? Yetkin ve güçlü görülürken aynı zamanda insani ve ulaşılabilir olarak görülmek mümkün müydü? Bu sorulara kolay cevaplar yoktu.

İstanbul’a transfer olaydan yaklaşık 6 ay sonra geldi. Farklı askeri dallar arasında üst düzey koordinasyon, bölgesel güvenlik tehditlerinin analizi ve yanıt protokollerinin geliştirilmesini içeren bölgesel karargahta stratejik planlama pozisyonuna transfer edilecektim. Derhal rütbede olmasa da sorumlulukta önemli bir terfiydi. İlk tepkim şüpheydi. Neden şimdi? Neden ben? Bu yetkinlik ve deneyimin gerçek tanınması mıydı yoksa beni saha komuta pozisyonlarından uzaklaştırma, daha az etkili olabilecek yüksek profilli ama potansiyel olarak bir ofis rolüne yerleştirme biçimi miydi? Sonunda kabul etmeye karar verdim. Çünkü objektif olarak geri çevirmekte aptal olacağım bir fırsattı ve geri çevirmek daha yüksek sorumluluklar için hazır veya yetenekli olmadığımın kabulü olarak yorumlanabilirdi. Bu yüzden sınırlı eşyalarımı topladım. Bir şeye benzeyen profesyonel ilişkiler geliştirdiğim birkaç meslektaşıma kibar elveda dedim ve İstanbul’a taşındım.

Şehir daha uzak üstlerde deneyimlediğimden farklıydı. Daha büyük, daha karmaşık, daha kozmopolit ama aynı zamanda daha politik. Bölgesel karargah binlerce askeri etkileyen kararların günlük olarak alındığı, politik ve stratejik değerlendirmelerin teknik ve taktikler kadar önemli olduğu, hiyerarşiler ve ilişkiler gezinmenin teknik yetkinlik kadar kritik hale geldiği bir yerdi. Yeni meslektaşlarım esas olarak kıdemli subaydı. Birçoğu uluslararası eğitim ve farklı askeri kültürlere maruz kalmışlardı. Kadın subaylara karşı tutumları daha geleneksel ortamlarda karşılaştıklarımdan incelikle farklıydı. Hala şüphecilik ve ayrımcılık vardı ama daha sofistike şekillerde ifade ediliyordu. Açıkça cinsiyetçi yorumlar yerine gerçek kararların sıklıkla alındığı gayrimi konuşmalardan dışlanmaydı. Yetkinliğimi doğrudan şüphe etmek yerine fikirlerim ve analizlerim için krediti erkek meslektaşlarıma atfetmekti. Fiziksel saldırı yerine farklı olduğumu, iç kulübün tamamen parçası olmadığımı hatırlatan sürekli mikro saldırılardı.

İşin kendisi daha önce yaşamadığım şekillerde entelektüel olarak uyarıcıydı. Karmaşık tehdit modellerini analiz etmek, çok yönlü yanıt stratejileri geliştirmek, bazen çelişen önceliklere sahip farklı ajanslar arasında koordinasyon, sistemik düşünmek, başkalarının kaçırabileceği bağlantıları ve sonuçları görmek, sorunları kendini göstermeden önce öngörmek için yeteneğim olduğunu keşfettim. Analizlerim üst liderlikten olumlu dikkate almaya başladı. Güvenlik konferanslarında sunum yapmak üzere davet edildim. Yavaş yavaş, çok yavaş yavaş sadece saldırıya uğramış ve adalet peşinde olan nadir kadın subay olmak yerine gerçek teknik yetkinliğe dayalı bir itibar inşa etmeye başladım. Ama kişisel maliyet yüksek kalmaya devam etti. Günde 12, 14, bazen 16 saat çalışıyordum. Bir kısmı iş gerçekten talep ettiği için ama bir kısmı hala bir şeyi kanıtlamak için sürekli baskı hissettiğim için, orada olmayı hak ettiğimi göstermek için, genellikle tek kadın olduğum odada varlığımı haklı çıkarmak için.

Sosyal hayatım pratikte yoktu. Yıllar boyunca birkaç randevuya çıkmıştım. Kaçınılmaz olarak başarısız olan romantik bağlantı için tereddütlü girişimler. Sivil erkekler genellikle başlangıçta askeri bir kadının yeniliğinden ilgileniyorlardı ama sonra yavaş yavaş bunalım veya rahatsızlık haline geldiler. Gücüme hayran olduklarını söylerdi ama sonra gerçekten daha geleneksel, duygusal olarak daha erişilebilir, kariyere daha az odaklı birini istediklerini ortaya koyarlardı. Askeri erkekler hizmetin taleplerini anladılar ama kendi komplikasyonlarıyla geldiler. Daha düşük rütbede olsalar kıskançlık, üstü olsam güç dinamiği ile rahatsızlık, kadınlığın veya eksikliği hakkında varsayımlar. Sadece denememek daha kolaydı.

Ailem karmaşık kaldı. Annem seçimlerimin bir tür istifasını kabul etmeye ulaşmıştı. Hala anlamıyordu. Evlenmediğim veya ona torun vermediğim için hayal kırıklığını hala ifade ediyordu. Ama en azından artık hizmetten ayrılmam için aktif olarak beni ikna etmeye çalışmıyordu. Babam yıllarca duygusal mesafeden sonra ihtiyatlı gurur olabilecek bir şey göstermeye başlamıştı. Kızının binbaşı olduğundan arkadaşlarıyla sohbetlerde ara sıra bahsediyordu. Bunun önemli bir başarı olduğunu düşündüğünü açıkça ortaya koyuyordu. Yolumu tam olarak anlamasa bile kardeşim başarılı bir mühendis, evli, iki çocuğun babası olmuştu. Onun yolu daha gelenekselmiş, daha kolaymış, daha sosyal olarak onaylanmış. Bunu yoğun bir şekilde kıskandığım anlar vardı.

İstanbul pozisyonunda bir yıl beklenmedik bir davet aldım. Çeşitli NATO üyesi ülkelerden subayları bir araya getiren çeşitlilik ve kapsayıcılığa odaklanan uluslararası bir askeri liderlik konferansı vardı. Konuşmam için davet edildim. Özellikle silahlı kuvvetlerde cinsiyet entegrasyonu hakkındaki deneyimlerim ve perspektiflerim hakkında davet saldırı olayının hikayesini ve sonraki hesap verebilirlik arayışını paylaşmam için bir öneriyle geldi. İlk tepkim kategorik olarak reddetmekti. Bu tek olayla tanımlanmak istemiyordum. Çeşitlilik için poster çocuğu veya örnek kurban olmak istemiyordum. Profesyonel kimliğimin kurban olmak ve sonra adaleti aramak etrafında inşa edilmesini istemiyordum. Teknik etkinliğimle, stratejik katkılarımla, etkili hizmetimle tanınmak istiyordum ama sonra daha derin düşünmeye başladım. Sessizlik de bir seçimdi ve anlatıların başkaları tarafından kontrol edilmesine izin veren bir seçimdi. Kendi hikayemi anlatmazsam diğer insanlar çarpık versiyonlar anlatırdı. Sistemik zorluklardan bahsetmezsem kurumların onları görmezden gelmesi veya en aza indirmesi daha kolay olurdu. Belki kamuya açık olarak savunmasız olmanın zayıflık olarak değil de eğitim ve değişim biçimi olarak bir değeri vardı.

Bu yüzden dikkatli değerlendirmeden sonra daveti kabul ettim ama kendi koşullarım altında deneyimim hakkında konuşurdum ama daha geniş kalıplar içinde bağlamsallaştırırdım. Sunumu hazırlamak için haftalarca geçirdim. Duygusal tepkiler için tasarlanmış dramatik kişisel hikaye olmasını istemiyordum. Veriler ve araştırmalarla desteklenen önemli bir analiz olmasını istiyordum. Farklı ülkelerde silahlı kuvvetlerde kadınların elde tutulması hakkındaki istatistiklere baktım. Ayrımcılığın operasyonel etkinlik üzerindeki etkisi hakkında araştırmalar inceledim. Kurumsal kültür değişimi ve entegrasyon için en iyi uygulamalar üzerine literatürü gözden geçirdim. Sadece kişisel anekdotlarla değil gerçekçi bilgilerle slaytlar hazırladım. Tonun duygusal veya suçlayıcı yerine profesyonel ve bilgilendirici olduğundan emin olmak için teslimatımı birden çok kez prova ettim.

Konferans gününde sahneye çıkmadan önce arkada beklerken yıllardır yaşamadığım bir sinirlilik dalgası hissettim. Son büyük halka açık sunumum akademide mezuniyet töreninde olmuştu. Bu farklıydı. Bu düzinelerce ülkeden yüzlerce kıdemli askeri subayın dinleyicisiydi. Hepsi izliyor ve yargılıyordu. Ama nihayet sahneye çıktığımda, o yüzden denizine baktığımda, konuşmaya başladığımda içimde bir şey değişti. Sinirlilik tam olarak kaybolmadı ama bir amaç duygusuyla yer değiştirdi. Hikayemi anlattım. Sadece kuru olayları değil, duyguları, şüpheleri, vazgeçmek istediğim anları ve sonra daha büyük bağlama genişlettim. Kadınların elde tutulması hakkında istatistikler, düşmanca ortamların hazırlık üzerindeki etkisi hakkında veriler, gerçek bir fark yaratan politikalar ve programlar örnekleri. Etkili cinsiyet entegrasyonunun sadece adalet veya eşitlik hakkında her ne kadar önemli olsa da kendinde amaçlar olarak değil, aynı zamanda cinsiyetten bağımsız olarak en iyi yetenekleri çekebilen ve elde tutabilen daha etkili silahlı kuvvetler inşa etmek hakkında olduğunu savundum.

Bitirdiğimde bir sessizlik anı oldu. Korkunç bir hata yapmış olup olmadığımı, izleyicilerin alıcılığını fazla değerlendirilip değerlendirilmediğimi sormaya başlayacak kadar uzun. Ve sonra alkış başladı. Sadece kibar değil, gerçek, coşkulu ve ardından gelen soru cevap dönemi sırasında dikkate değer bir şey oldu. Çeşitli ülkelerden kadın subaylar kendi hikayelerini paylaşmak için ayağa kalktılar. Yıllardır cinsel tacizi sessizce tutan bir Fransız yüzbaşı. Kariyer ilerlemesiyle annelik arasında imkansız bir seçimi anlatan bir Alman binbaşı, ayrımcılık bildirdikten sonra misilleme deneyimini paylaşan bir Amerikalı yarbay, sanki savunmasız ve dürüst olma istekliliğin başkalarına da aynı şeyi yapma izni vermişti. Ve mücadele hikayeleri arasında dayanıklılık hikayeleri de vardı. Yapılan kademeli değişim, kolektif olarak kurumsal kültürleri yavaş yavaş dönüştüren küçük zaferler. Konferans benim için bir dönüm noktası haline geldi. Bir gecede her şeyin değiştiği dramatik anlamda değil ama bakış açımda temel bir değişiklik anlamında. Yıllardır askeri deneyimimi bireysel olarak kazanmam gereken bir dizi savaş olarak kişisel güç ve kararlılık yoluyla aşmam gereken engeller tek yanlış olduğunu kanıtlamam gereken şüphe olarak çerçevelemiştim. Yorucuydu ve dürüst olmak gerekirse bu şekilde çerçevelendiğinde bunalıtıcıydı. Ama bu diğer kadın subaylarla tanışmak, hikayelerini dinlemek, bu mücadelede yalnız olmadığımı fark etmek bana farklı bir bakış açısı verdi. Bireysel değerimi kanıtlamakla ilgili değildi. Daha büyük, daha yavaş, daha karmaşık bir değişimin parçası olmakla ilgiliydi. Sonra gelecek kadınlar için alan ve emsaller yaratmakla ilgiliydi. Kadınlar sistematik olarak dışlandığı zamanlarda inşa edilmiş kurumların kademeli dönüşümüne katkıda bulunmakla ilgiliydi.

Mentorluk ve politika geliştirme girişimlerine daha aktif olarak katılmaya başladım. Genç kadın subayları rehberlik ve destek sağlayabilecek veteranlarla bağlayan bir program geliştiriliyordu. Hemen gönüllü oldum. İlk öğrencim Ayşe adında bir gençti. 24 yaşında. Parlak ve özveri ama aynı zamanda açıkça karşılaştığım aynı zorluklarla mücadele ediyordu. İlk toplantımızda kariyer ilerleme, uzmanlık seçimi, birim politikalarında gezinme hakkında pratik sorularla dolu bir not defteriyle geldi. Deneme ve hatalarla öğrendiğim dersleri paylaşarak elimden geldiğince hepsini cevapladım. Ama sonra ne kadar doğrudan olduğuna bakarak beni hazırlıksız yakalayan bir soru sordu. Deyip demediğini sordu. Tüm çaba, tüm fedakarlık, tüm sürekli mücadele gerçekten değer miydi? Cevap vermeden önce önemli bir zaman aldım. Çünkü tamamen dürüst olmak istiyordum. Ona basit bir cevap olmadığını söyledim. Beni bu yola getiren her karardan derin pişmanlık duyduğum günler olduğunu, daha geleneksel yollar seçen ve daha basit, daha mutlu hayatlara sahip görünen okul arkadaşlarını kıskandığım günler. Yaptığım fedakarlıkların, kurmadığım ilişkilerin, kaçırdığım deneyimlerin herhangi bir profesyonel başarıya değip değmediğini merak ettiğim günler ama aynı zamanda derin ve anlamlı tatmin hissettiğim günler olduğunu da söyledim. Ulusal güvenliğe katkıda bulunan önemli bir iş yaptığımı bilmenin tatmini. Sonra gelecek kadınlar için kapılar açmanın ve emsaller yaratmanın tatmini, kendi sınırlarımı test etmiş ve olduğunu düşündüğümden daha güçlü ve daha dayanıklı olduğumu keşfetmiş olmanın tatmini ve en düşük anlarda bile aşağılandığımda, yaralandığımda ve şüphe duyulduğumda bile devam ettiğimi bilmenin tatmini; bu sebat vazgeçmeyi reddetme kimsenin benden alamayacağı bir şeydi.

Ayşe sessizce dinledi, emdi. Sonra sadece ilk iki yılında hizmetten ayrılmayı birkaç kez düşündüğünü paylaştı. Üst subaylar tarafından taciz edildiğini, meslektaşlar tarafından küçümsendiğini, fırsatlardan dışlandığını ama benim gibi subayların benzer zorluklardan geçtiğini ve hala orada olduğunu, hala hizmet ettiğini, hala ilerlediğini bilmenin ona da sebat edebileceğine dair umut verdiğini, sözleri beni beklediğimden daha fazla duygulandırdı. Gözlerimde gerçek gözyaşları uzun zamandır ilk kez yanmaya hissettim. Yolculuğumun tüm zorluğu ve acısıyla ne kadar dar ve zor olursa olsun başkalarının takip edebileceği bir yol yarattığını fark ettim. Bu algı hizmetimi ve fedakarlıklarımı nasıl gördüğümde temelde bir şeyi değiştirdi. Ertesi yıl boyunca çeşitlilik ve kapsayıcılık politikaları ile ilgili çalışmalarda katılımımı kademeli olarak artırdım. Gösterişli veya yüksek profilli iş değildi. Esas olarak bitmek bilmeyen toplantılar, politika belgelerinde kesin dil üzerinde tartışmalar, eğitim programları için bütçe müzakereleri, çeşitliliğe odaklanmayı standartların seyrenmesi veya gereksiz kimlik politikası olarak gören insanlardan sürekli direnç. Ama önemli bir işti. Ayrımcılık ve tacizi raporlamak ve soruşturmak için daha net protokoller geliştiriyorduk. Sadece uyum kutularını işaretlemenin ötesine geçen ve gerçekten tutumları ve davranışları değiştirmeye çalışan eğitim programları yaratıyorduk. Sistemik engelleri belirleme ve kaldırma yoluyla liderlik pozisyonlarında kadın temsilini artırmak için çalışıyorduk.

Bu çalışmada travma ve dayanıklılık konusunda uzmanlaşmış bir askeri psikolog olan Elif ile tanıştım. Cinsiyet ayrımcılığının operasyonel etkinlik ve personel refahı üzerindeki psikolojik etkisi hakkında bir projede işbirliği yaptık. Çalışma toplantılarımız kademeli olarak daha kişisel konuşmalara dönüştü. Erkeklerin hakim olduğu bir alanda profesyonel bir kadın olarak kendi zorluklarıyla karşılaşmıştı. Her ne kadar benimkilerden farklı olsa da nadiren diğer insanlarla yapabildiğim şekillerde onunla konuşmayı kolaylaştıran karşılıklı bir anlayış vardı. Yıllardır ilk kez sadece kibar bir profesyonel ilişkiden ziyade gerçek bir dostluk oluşturduğumu hissettim. Elif, yargı korkusu olmadan veya savunmasızlığın bana karşı kullanılacağı korkusu olmadan şüpheler ve mücadeleler hakkında dürüst olabileceğim kişi haline geldi. Ailem yavaş yavaş, çok yavaş yavaş değişmeye başladı. Annem ve babam beni İstanbul’da ziyarete geldiler. Nerede yaşadığımı görmek, bazı meslektaşlarımla tanışmak, dünyamın bir görüntüsünü almak, onları alanımda bulundurmak, bildiklerini düşündükleri kız ile olduğum askeri subayı uzlaştırmaya çalışırken rahatsızlıklarını görmek tuhaftı. Annem dairem hakkında çok sade, çok işlevsel, yeterince davetkar veya kişisel değil.” diye yorum yaptı. Babam rütbem ve sorumluluklarımdan açıkça etkilenmişti ama aynı zamanda kafası karışmıştı. Sanki kızının muhtemelen erkeklere ayrılmış olduğunu düşündüğü bir pozisyona nasıl ulaştığını tam olarak kavrayamıyormuş gibi. Bir parçamın hala özlediği tam duygusal uzlaşma değildi ama bir tanaydı. Seçimlerimi tam olarak anlamasalar veya onaylamasalar bile yapılacak benim olduklarına ve onlar aracılığıyla anlamlı bir hayat inşa ettiğime dair örtük kabul.

Şimdi 37 yaşında neredeyse 18 yıllık askeri hizmetle karmaşık ama nihayetinde pişman olmayan duygularla yolculuğumu yansıtıyorum. Hem fiziksel hem de duygusal yaralar var. İki yıl önceki olaydan yüzümdeki şişlik iyileşti ama hava değiştiğinde hala bazen kalıntı hassasiyet hissediyorum. Kariyere ve hayatta kalmaya çok odaklandığım için hiç kurmadığım ilişkiler var. Hiç yaşamadığım deneyimler. Hiç keşfetmediğim hayatın alternatif versiyonları var. Seçimleri sorgulayarak uyandığım geceler var. Farklı bir yolun daha az profesyonel başarı bile daha fazla kişisel mutluluğa götürüp götüremeyeceğini merak ediyorum. Ama gerçek ve anlamlı olan başarılar da var. Fark yaratan ulusal güvenliğe katkılar. Bir sonraki nesil için daha kolay hale getirmeye yardımcı olduğum politikalar. Ayşe gibi genç subaylar sebat etmenin ve başarının mümkün olduğunun kanıtını bende görüyorlar. Bana iki tokat atan iki askerle olay tanımlayıcı bir an olmaya devam ediyor ama başlangıçta bekleyebileceğim şekilde değil. Mağduriyet veya intikam veya hatta bireysel adalet hakkında değil. Bunun beni kırmasına izin verip vermeyeceğime veya değişim talep etmek için bir katalizör olarak kullanıp kullanmayacağıma karar vermek zorunda kaldığım an hakkında. İkincisini seçtim ve bu seçim tüm karmaşıklığı ve maliyetiyle sonra gelen her şeyi şekillendirdi.

Askerler cezalarını tamamladılar. Gayriesmi kanallardan her ikisinin de zorunlu yeniden eğitimi tamamladığını, birinin sonunda hizmetten ayrıldığını ama diğerinin devam ettiğini ve görünüşe göre eşit muamelenin ve uygun prosedürlerin daha güçlü bir savunucusu haline geldiğini duydum. İkisiyle de iletişimim yok ve istediğim de yok. Ama belki sadece belki o deneyimin onlara insanlık, saygı ve incelenmemiş varsayımların sonuçları hakkında temel bir şey öğrettiğini düşünmeyi seviyorum. Hizmete devam ediyorum. Zorluklarla karşılaşmaya devam ediyorum. Hala küçümsemeli olduğum günler var. Erkek meslektaşlarımın asla yapmadıkları şekillerde yetkinliğimi kanıtlamak zorunda olduğum günler. Cinsiyet ve çeşitliliğe ilişkin değişikliklere hala kurumsal direnç var. Hala bunlara odaklanmamı gerçek askeri görevden uzaklaştıran olarak gören insanlar var. Onun ayrılmaz bir parçası olmak yerine ama aynı zamanda yıllarca tutarlı çalışma ve yetkinliğin tekrarlanan gösterimi yoluyla kazanılan gerçek saygı aldığım günlerde var. Gerçek ilerleme yapıldığını, politikaların değiştiğini, tutumların kademeli olarak geliştiğini gördüğüm günler. Genç bir kadın subayın bana gelip varlığımın ve sebatımın ayrılmayı düşünürken devam etmesi için cesaret verdiğini söylediği günler. Zaferin her zaman dramatik olmadığını öğrendim. Her zaman madalyalar kazanmak veya en yüksek rütbeye ulaşmak veya halka açık tanınma almak değil. Bazen zafer sadece ayakta kalmaya devam etmek. Vazgeçmek daha kolay olduğunda hizmete devam etmek. Sadece kişisel saygı için değil, sonra gelenlere fayda sağlayacak sistemik değişim için mücadele etmeye devam etmek. Yaptığım işin önemli olduğuna, yaptığım katkıların değeri olduğuna, açtığım yolun ne kadar dar ve zor olursa olsun başkaları için olasılık yarattığına inanmaya devam etmek. Bu yeterli mi? Olmak zorunda. Çünkü sonunda bu sadece ben bir birey olarak hakkında değil. Bu sonra gelecek tüm Ayşeler hakkında, askeri hizmeti seçecek tüm genç kadınlar hakkında ve benim umudum ilk günden itibaren yıllarca olağanüstü engeller karşısında olağanüstü sebat yoluyla kanıtlamadan sonra değil, hak ettikleri onur ve saygıyla muamele edecek şekilde evrimleşmiş silahlı kuvvetlerde bunu yapabilmeleri. Eğer bu hikaye sizinle bir şekilde yankılandıysa, sizi düşünerek inşa edilmemiş alanlarda görülmek ve saygı görmek için kendi mücadelelerinizi hatırlattıysa nereden izlediğinizi söyleyen bir yorum bırakın. Çünkü bazen bu savaşlarda yalnız olmadığımızı bilmek savaşmaya devam etmeyi mümkün kılar. Ve benzer zorluklarla karşılaşan birini tanıyorsanız onlarla paylaşın. Var olmayan kolay çözümler sunmak için değil, dayanışma sunmak ve onlara dayanıklılığın asla acı veya şüphe hissetmemekle ilgili olmadığını hatırlatmak için, onları derinden hissettiğinizde bile devam etmekle ilgili, yaraları bilgeliğe ve engelleri değişim fırsatlarına dönüştürmekle ilgili, şüphecilerin sınırlamalarınızı tanımlamasına izin vermeyi reddetmekle ilgili, başkaları sizin için yazmaya çalışsa bile kendi hikayenizi yazmakla ilgili.